No oni se se tvůrci filmový hudby dost inspirují jak sami sebou tak od skladatelů jak bych to řekl od těch co s filmem mají málo společného ... je možný že si to slyšel v jiný variaci
Aqwarty: To je jen z mích nejoblíbenějších soundtracků. Originál je stoprocentně z Goodbye Lenin v ničem jiném jsem ji nikdy neslyšel. Ale melodie se kradou už dnes křížem krážem. A pro trailery to platí dvojnásob.
Slysel jsem to v "traileru" absolventske prace me byvale slecny. Je to modni a kostymova navrharka v divadle a filmu. A jako absolventskou praci mela kostymy na tema "Nebezpecne znamosti", pojmenovane "Valmont". A do toho pouzila hudbu od Yanna Tiersena. .... Tohle uvedomeni mne nejak vratilo o par mesicu zpet ve vzpominkach....
flankere, ja zkusim zacitovat sam sebe: "Jasne, ze je tu podobnost s Amelie, ale tu bych nezminoval. Ten soundtrack mam naposlouchany dost, abych dokazal rozlisit skladby."
Ja vim, ze oboji delal Yann Tiersen;-) Ale uz jsem prisel na to, kde jsem to slysel.
Já to četl velice dobře, dokonce i ten druhej příspěvek, kde sděluješ, že jsi na to přišel (což bych holt asi neodhalil, protože tak daleko zase mý znalosti nesahaj). Ale na druhou stranu, ta podobnost byla tak častzo v různejch diskusích propíraná, že jsem prostě neodolal se o tom zmínit.
Kuriózní rozhovory mezi řídícími letového provozu a piloty
Vez: Abyste dodrželi protihlukové postupy, uhněte prosím o 45 stupňů doprava. Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35 000 stopách? Vez: Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi.
Vez: Jste Airbus 320 nebo 340? Pilot: Samozřejmě, že Airbus 340. Vez: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.
Pilot: Dobré ráno, Bratislavo. Vez: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň. Pilot: Chystáme se na přistání, Bratislavo. Vez: Tady je opravdu Vídeň. Pilot: Vídeň? Vez: Ano. Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy. Vez: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.
Vez ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, cestující můžou klidně vědět, že jsou dole.“ Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.“
Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku přístrojů: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje...“ Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž hubu a zemři jako chlap!“
Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce. Vez: Jaká je vaše poloha? Nemáme vás na radaru. Pilot: Stojíme u gate 2 a už věčnost čekáme na cisternu.
Vez: Po přistání prosím na taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2. Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme. Vez: Nic si z toho nedělejte. Já tu jsem taky teprve druhej den.
Pilot: Žádáme o povolení ke vzletu. Vez: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte? Pilot: Do Salzburgu, jako každé pondělí. Vez: Dneska je úterý. Pilot: To je super. Tak to máme volno.
Vez: Vaše výška a pozice? Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo.
Vez: Mate dost paliva nebo ne? Pilot: Ano. Vez: Ano, co? Pilot: Ano, pane.
flanker.27: Sakra ta smlouva musí vypadat...... Sprotředkovatel: Robert Baratheon Cílová země: Westeros :-) Tohle mne teď na přednášce nehorázně rozesmálo
Amaroun: Jo, kdybych měl třeba napsat jmenování Neda pobočníkem krále, to by byla prácička.
Ale když už jsme u toho práva:
otázky a odpovědi, které vesměs padaly v soudní síni z úst soudkyň a obhájkyň:
1. Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána? 2. Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let? 3. Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek? 4. Byl jste sám, či o samotě? 5. Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce? 6. Zabil vás? 7. Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu? 8. Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu? 9. Kolikrát jste spáchal sebevraždu? 10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna? Odpověď: "Ano." Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?" 11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?" Odpověď: "Ano." Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?" Odpověď: "Žádný." Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?" 12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?" Odpověď: "Ano." Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?" 13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?" Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně." Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?" 14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?" Odpověď: "Smrtí." Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?" 15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?" Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous." Otázka: "A šlo o muže či ženu?" 16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?" Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých." 17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?" Odpověď: "Odmalička." 18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?" Odpověď: "Ne." Otázka: "Zkontroloval jste krevní tlak?" Odpověď: "Ne." Otázka: "Zkusil jste nalézt známku dechu?" Odpověď: "Ne." Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?" Odpověď: "Ne." Otázka: "Jak si mu*žete být tak jist?" Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole." Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?" Odpověď: Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jakoprávnička."
To rozhodně ne, jen bych se vůbec nedivil, kdyby ty výroky byly občas přibarvené, aby to mělo větší efekt :). Přijde mi to teda jako podstatně jednodušší vysvětlení, než vážně míněná otázka, jestli je dotyčný mrtvý :).
Je to samozřejmě bez záruky (taková naše právnická latina), ale já už pár let k soudu chodím a na základě svých zkušeností mohu říct, že by mě pravidvost vůbec nepřekvapila.
Putoval pán Boh po svete a pomáhal ľuďom. Ako tak išiel zašiel na púšť a stretol černocha ako plače pri aute. Tak sa ho pýta : "A Tebe čo sa stalo?!" a černoch na to: "Ale pokazilo sa mi auto a veziem stravu pre celú moju rodinu a ako teraz dojdem domov?" "Neboj sa nič ja som pán Boh ja ti pomôžem!" A o chvíľu už auto štartovalo! Černoch celý šťastný sa pomodlil, poďakoval a uháňal domov. Pán boh putoval ďalej a zašiel do Ruska. Tam pred chatrčou plakal skoro zamrznutý Rus. Tak sa ho pýta: "A Tebe čo sa stalo?" "Ale zlodeji mi včera pokradli drevo a mrznem aj s celou mojou rodinou!" odvetil Rus. "Neboj sa nič, ja som pán Boh, ja Ti pomôžem!" A zrazu bolo pred chatrčou plno dreva! Rus sa poďakoval, pomodlil a zakúril! Pán boh putoval ďalej a zablúdil Na Slovensko priamo do Bratislavy! A tam v priekope plače chlapec v hokejovom drese. Pán Boh sa ho pýta: „A Tebe čo sa stalo? Neplač ja Ti pomôžem ja som pán Boh!" A chlapec na to: "Ale v piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!" A v tom si sadol pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dni a jednou čtyři dni. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka
P.S.: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
Komentáře
Slysel jsem to v "traileru" absolventske prace me byvale slecny. Je to modni a kostymova navrharka v divadle a filmu. A jako absolventskou praci mela kostymy na tema "Nebezpecne znamosti", pojmenovane "Valmont". A do toho pouzila hudbu od Yanna Tiersena. .... Tohle uvedomeni mne nejak vratilo o par mesicu zpet ve vzpominkach....
Ja vim, ze oboji delal Yann Tiersen;-) Ale uz jsem prisel na to, kde jsem to slysel.
Vez: Abyste dodrželi protihlukové postupy, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.
Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35 000 stopách?
Vez: Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi.
Vez: Jste Airbus 320 nebo 340?
Pilot: Samozřejmě, že Airbus 340.
Vez: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.
Pilot: Dobré ráno, Bratislavo.
Vez: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň.
Pilot: Chystáme se na přistání, Bratislavo.
Vez: Tady je opravdu Vídeň.
Pilot: Vídeň?
Vez: Ano.
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.
Vez: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.
Vez ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, cestující můžou klidně vědět, že jsou dole.“
Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.“
Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku přístrojů: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje...“ Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž hubu a zemři jako chlap!“
Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Vez: Jaká je vaše poloha? Nemáme vás na radaru.
Pilot: Stojíme u gate 2 a už věčnost čekáme na cisternu.
Vez: Po přistání prosím na taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.
Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme.
Vez: Nic si z toho nedělejte. Já tu jsem taky teprve druhej den.
Pilot: Žádáme o povolení ke vzletu.
Vez: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každé pondělí.
Vez: Dneska je úterý.
Pilot: To je super. Tak to máme volno.
Vez: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo.
Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano.
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane.
Amaroun - Jsem netušil, že kaputt je i anglicky. No vida, ještě se něčemu novému přiučím. :-) Jinak nekrofilové jsou dobrý. :-D
Amaroun: Nekrofilové mi připoměli jednu scénu v Soumraku mrtvých :)
Tohle mne teď na přednášce nehorázně rozesmálo
Ale když už jsme u toho práva:
otázky a odpovědi, které vesměs padaly v soudní síni z úst soudkyň a obhájkyň:
1. Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?
2. Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?
3. Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?
4. Byl jste sám, či o samotě?
5. Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?
6. Zabil vás?
7. Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?
8. Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?
9. Kolikrát jste spáchal sebevraždu?
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna? Odpověď: "Ano." Otázka: "A co
jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?" Odpověď: "Ano." Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?" Odpověď: "Žádný." Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?" Odpověď: "Ano." Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?" Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně." Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?" Odpověď: "Smrtí." Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?" Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous." Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?" Odpověď: "Všechny mnou vykonané
pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?" Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?" Odpověď: "Ne." Otázka: "Zkontroloval jste krevní tlak?" Odpověď: "Ne." Otázka: "Zkusil jste nalézt známku dechu?" Odpověď: "Ne." Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?" Odpověď: "Ne." Otázka: "Jak si mu*žete být tak jist?" Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole." Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?" Odpověď: Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jakoprávnička."
Zde
Putoval pán Boh po svete a pomáhal ľuďom. Ako tak išiel zašiel na púšť a stretol černocha ako plače pri aute. Tak sa ho pýta : "A Tebe čo sa stalo?!" a černoch na to: "Ale pokazilo sa mi auto a veziem stravu pre celú moju rodinu a ako teraz dojdem domov?"
"Neboj sa nič ja som pán Boh ja ti pomôžem!" A o chvíľu už auto štartovalo! Černoch celý šťastný sa pomodlil, poďakoval a uháňal domov.
Pán boh putoval ďalej a zašiel do Ruska. Tam pred chatrčou plakal skoro zamrznutý Rus. Tak sa ho pýta: "A Tebe čo sa stalo?" "Ale zlodeji mi včera pokradli drevo a mrznem aj s celou mojou rodinou!" odvetil Rus.
"Neboj sa nič, ja som pán Boh, ja Ti pomôžem!" A zrazu bolo pred chatrčou plno dreva! Rus sa poďakoval, pomodlil a zakúril!
Pán boh putoval ďalej a zablúdil Na Slovensko priamo do Bratislavy! A tam v priekope plače chlapec v hokejovom drese. Pán Boh sa ho pýta: „A Tebe čo sa stalo? Neplač ja Ti pomôžem ja som pán Boh!" A chlapec na to: "Ale v piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!" A v tom si sadol pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dni a jednou čtyři dni. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka
P.S.: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.