-Nikdy jsem tomu nerozuměl, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši .... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se ... Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?" Odpověděl jsem: "Coooooo?". Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy". Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plým porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dvaapůl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi se svým nejmileším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!" Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval". Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula". A když začala praskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže". Myslím, že tak do roku 2020 nebudu mít žádnej sex...
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník není momentálně dostupný, zavolejte prosím později." "A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
ON: Ale já nebyl až tak ožralý! Ne? ONA: Hodil si s mým křečkem o zem a řval “Pikaču, volím si tebe”. Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil si po bezdmovci a nadšeně křičel “Brumbále, ty žiješ!” :D
Ze žákovské knížky: - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium. - Ruší spolužáky svými vzdechy! - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení. - Při hodině onanuje, prý za světový mír. - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí! - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy. - Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož. - Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku. - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení. - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil. - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
Snesete černohumorné, že? Dnes se na Lopu objevily dva, o které se musím podělit :o)
Víte, proč Plzeň nedostala v Trondheimu gól? Protože Norům zatkli nejlepšího střelce.
Amy Winehouse se dostane k nebeské braně, tam stojí sv. Petr a Michael Jackson. Amy říká: "Michaele, to je od tebe hezký, že jsi mě přišel přivítat, to je určitě tim, ze jsem tak dobrá zpěvačka jako ty." Michael povídá sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde jsou ty norský děti, jak jsi mi sliboval?"
Černý humor ok, ale tohle už mi připadá jako hyenismus ten první "vtip". Co je moc to je moc, nechápu jak se něčemu takovému může někdo smát. Takové lidi by mělo něco takového potkat, to by je ten smích hned přešel...
Expendable: A prave proto se tomu rika cerny humor. Kdyz ti to neni blizke, tak hold neni. Nekdo se rad diva na Hello Kitty a muze se potrhat smichy. Nebo, napriklad ja, osobne povazuju "Annoying Orange" za trapnost nad kterou neni. A taky ti nekomentuju fotku. Proti gustu žadný dišputát!
Aqwarty: ano, proti gustu žádný dišputát, aneb 100 lidí 100 chutí, ale vše má své meze. Za prvé fakt, že to mám v avataru neznamená, že to nějak obdivuji, ale i kdyby ano, i kdyby se mi líbila sebetrapnější věc, je to opravdu velký rozdíl oproti tomu dělat si legraci z utrpení druhých a z něčeho tak hrozného co se stalo v Norsku. Jestli v tom nevidíš rozdíl, tak je mi tě líto. To už by si rovnou mohl říct "no a co že mě baví za živa z lidí stahovat kůži a vraždit je, proti gustu žádný dišputát, já taky nekomentuji to, že paní X baví vyšívání a pana Y baví počítačové hry" Prostě vše má své meze, i černý humor, tohle už je hyenismus. Ale ok, macejko to trefil, na tom se shodneme ne? :-D Nechme toho, raději společně vyšleme tiché modlitby směrem k Goergovi, aby si pospíšil s dalším dílem :-D
Vidím, že si vůbec nepochopil jak jsem to myslel, i přesto, že jsem to důkladně rozepsal :-D Ale jak jsem psal v posledním příspěvku, prosím stop, nechme prosím tehle debaty. děkuji. :)
Ano, jsem hyena. K tomu se bez výčitek přiznávám. Mám nejraději černý humor (i ten černočerný), ironii a sarkasmus. Nepotkala mě sice tragédie norského rozsahu, ale troufnu si tvrdit, že neveselých životních zkušeností mám celkem dost. Ale příště dám pro citlivější takové vtipy do spoileru a obrázky do odkazu ;o)
Olorin:
Lepší je se smát než plakat... Always Look On The Bright Side of Life
Jako já expendabla docela chápu. Z podobnýho důvodu nesnáším filmy, kde je znevažovaný utrpení, násilí je právem silnějšího a ještě je to obalený rádobyfilosofickou omáčkou (zdravím QT). Ale na druhou stranu humor kvetl i v koncentrácích a časton je to právě nejlepší způsob, jak se vyrovnat s krutou skutečností.
Mozno uz poznate, ale neodolal som...Sice nie je z kategorie ciernociernych, ale rozhodne nechutnych...:)))
Muz pride podnapity domov, ide priamo do kupelne a tam uvidi zenu ako zohnuta naplna pracku. Rozhodne sa vyuzit situaciu a nanda jej to priamo odzadu. Ked sa odbavi spokojne prejde do kuchyne, kde stretne svoju zenu... Muz: "Kto je to preboha v kupelni?" Zena: "Mama" Muz: "Tvoja mama???" Zena: Nie, tvoja..."
PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA .... █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ Průběh instalace: 44% ... instalace neúspěšná ..... chyba 404: roční období se nenašlo Roční období, které hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné. Zkuste znovu za rok.
Komentáře
nejmileším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!" Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval". Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula". A když začala praskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže". Myslím, že tak do roku 2020 nebudu mít žádnej sex...
"Účastník není momentálně dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
ONA: Hodil si s mým křečkem o zem a řval “Pikaču, volím si tebe”. Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil si po bezdmovci a nadšeně křičel “Brumbále, ty žiješ!” :D
A kto by ich po obede znovu zaučoval? :-DD
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
Víte, proč Plzeň nedostala v Trondheimu gól? Protože Norům zatkli nejlepšího střelce.
Amy Winehouse se dostane k nebeské braně, tam stojí sv. Petr a Michael Jackson. Amy říká: "Michaele, to je od tebe hezký, že jsi mě přišel přivítat, to je určitě tim, ze jsem tak dobrá zpěvačka jako ty." Michael povídá sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde jsou ty norský děti, jak jsi mi sliboval?"
Ad 2. fór - sv. Petr, takovej kuplíř! :-D
Proti gustu žadný dišputát!
To už by si rovnou mohl říct "no a co že mě baví za živa z lidí stahovat kůži a vraždit je, proti gustu žádný dišputát, já taky nekomentuji to, že paní X baví vyšívání a pana Y baví počítačové hry"
Prostě vše má své meze, i černý humor, tohle už je hyenismus.
Ale ok, macejko to trefil, na tom se shodneme ne? :-D Nechme toho, raději společně vyšleme tiché modlitby směrem k Goergovi, aby si pospíšil s dalším dílem :-D
Olorin: - přesně :o))
BTW co takový ženský automobilový zápas?
"Gratulujeme Amy Winehouse, že už je přes týden střízlivá!!"
Muz pride podnapity domov, ide priamo do kupelne a tam uvidi zenu ako zohnuta naplna pracku. Rozhodne sa vyuzit situaciu a nanda jej to priamo odzadu. Ked sa odbavi spokojne prejde do kuchyne, kde stretne svoju zenu...
Muz: "Kto je to preboha v kupelni?"
Zena: "Mama"
Muz: "Tvoja mama???"
Zena: Nie, tvoja..."
http://kotaku.com/5827915/watch-game-of-thrones-in-magnificent-16+bit
don't trust him
eat jelly beans
Neznáte někdo víc takových videjí?
█ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░
Průběh instalace: 44% ... instalace neúspěšná .....
chyba 404: roční období se nenašlo
Roční období, které hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné.
Zkuste znovu za rok.