Bůh povídá Evě: Evo stvořil jsem ti muže. Eva na to, co to je a k čemu to je??? Bůh povída je to človek jako ty a je tu proto aby jsi už v životě nebyla nikdy smutná a také proto aby jsi poznala co je to opravdová Láska....
Eva ukázala Adamovi zakázané ovoce. Od těch časů z něho Adam pálí destiláty. Vracejí mu na chvíli ztracený ráj... ----
Když stvořil Bůh Adama a Evu tak jim řekl „Mám pro Vás ještě 2 dárky." A Adam se zeptal „Jaký je ten první?" „Čůrat ve stoje." Adam na to "To chci já!" Když bůh s Evou pozorují jak Adam kreslí obrázky v poušti, tak se Eva zeptá „A jaký je ten druhý dárek?" „Mozek, Evo, mozek." ----
Víte proč Bůh stvořil jako prvního Adama? Protože se vždycky začíná od nuly. ----
Adam je v raji sam a je mu moc smutno. Rika: "Boze, je mi smutno, neda se s tim neco udelat?" "Adame. Dam Ti zenu, inteligentni, hodnou, krasnou, dobrou kucharku a hospodyni..." "Boze, to se mi nezda, co by me to stalo?" "Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu." "Hmm, to ne. Ale, Boze, co bys mi poridil za jedno zebro???!" ----
Ptá se Adam Boha. "Pane, proč jsi udělal Evu tak krásnou?" "Abys ji miloval." odpoví Bůh. "A proč jsi ji udělal tak blbou?" "Aby milovala ona tebe." ----
Mladý synek arabského šejka nastoupí na ČVUT a zhruba po měsíci studia píše domů rodičům: "Drazí rodiče, mám se tu dobře a jsem se studiem zde spokojen. V České republice je příjemné a mírné počasí, hezká krajina, příjemní lidé, Praha je hezké město a ve škole se mi též líbí. Jediné, co mi občas kazí dobrý pocit je, když zaparkuji před školou ve svém pozlaceném Mercedesu a potkám při tom někoho ze spolužáků, který právě vystoupil z autobusu nebo tramvaje. To si před ním připadám trochu trapně. Ale jinak je tu moc příjemně. Zdraví Vás Váš Ahmed...". Po týdnu mu přijde odpověď:"Milý synu, jsme rádi, že se Ti studia líbí. Posíláme Ti 10 000 000 dolarů aby jsi si mohl také koupit tramvaj a nemusel nám tam dělat ostudu".
Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Děda přijde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!" Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo?" "Ano!" "Vždyť Vám ztvrdne!" "Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!!!
Chlapeček sedí u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: Proč pláčeš chlapečku? Spadla mi do žumpy matka! Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel. Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: Tak to je mi ten šroubek na hovno.
S tim dědou jsi mi připomenul dva hodně starý: Přijde pán do lékárny a povídá: "Prosimvás, kupuju tady prezervativy dlouho, vždycky jsem spokojenej, ale ta poslední várka, ta byla kazová. Dejte mi knihu přání a stížností." Tak mu jí daj a jak do ní píše, tak se mu přes rameno nahne takovej dědeček a povídá: "A připište tam, že padaj."
Jde děda kolem tramvajový tratě a vidí tramvajáka, jak sype na koleje písek. "Proč tam sypete ten písek?" ptá se. "Aby to hned stálo," na to tramvaják. Děda si začne rozepínat kalhoty a povídá: "Hoďte mi tam taky lopatku."
List vojakovi: - Drahý Dušan! Musím priznať, že odkedy si preč, štyri razy som ťa podviedla. Prosím ťa, pošli mi späť moju fotku, čo som ti dala. S pozdravom, Naďa. Vojak sa nasral, išiel za svojimi kamarátmi a pozbieral fotky, bez ktorých by sa zaobišli - priateliek, sestier, sesterníc... Spolu s fotkou Nadi ich všetky vopchal do obálky a pripísal: - Je mi ľúto, ale už si nepamätám, ktorá si. Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. Zdraví Dušan
Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: 'Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku'. Eda zalamentuje:'Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil'? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:'No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??' 'To víš, že chci'. Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se: 'Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede'? 'No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole'. 'To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš,tak ten blbý pocit přestane. Za chvilku Eda snese první vajíčko.Štěstím je celý bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: 'Sereš do postele, ty ožralý prase'!!!
Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, romské vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo kopané. Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře. Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu! Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí...!!!!
Dva příspěvky k seriálu z YT: -"Přívíst Neda zpátky k životu? Myslím, že to by přineslo říši šťastnější časy a to Martin nechce. Jediný důvod, proč by nějakou postavu přived zpátky, je, aby ji ještě donutil žadonit o sladkou úlevu smrti. Ó, a to je rajská hudba pro jeho uši."
-"Miluju Aryu a je mi 21. Myslíte, že mám šanci? [Pedoméďa]"
Komentáře
Od těch časů z něho Adam pálí destiláty.
Vracejí mu na chvíli ztracený ráj...
----
Když stvořil Bůh Adama a Evu tak jim řekl „Mám pro Vás ještě 2 dárky." A Adam se zeptal „Jaký je ten první?" „Čůrat ve stoje." Adam na to "To chci já!" Když bůh s Evou pozorují jak Adam kreslí obrázky v poušti, tak se Eva zeptá „A jaký je ten druhý dárek?" „Mozek, Evo, mozek."
----
Víte proč Bůh stvořil jako prvního Adama?
Protože se vždycky začíná od nuly.
----
Adam je v raji sam a je mu moc smutno. Rika: "Boze, je mi smutno, neda se s tim neco udelat?"
"Adame. Dam Ti zenu, inteligentni, hodnou, krasnou, dobrou kucharku a
hospodyni..."
"Boze, to se mi nezda, co by me to stalo?" "Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu."
"Hmm, to ne. Ale, Boze, co bys mi poridil za jedno zebro???!"
----
Ptá se Adam Boha. "Pane, proč jsi udělal Evu tak krásnou?" "Abys ji miloval." odpoví Bůh. "A proč jsi ji udělal tak blbou?" "Aby milovala ona tebe."
----
Zdraví Vás Váš Ahmed...".
Po týdnu mu přijde odpověď:"Milý synu, jsme rádi, že se Ti studia líbí. Posíláme Ti 10 000 000 dolarů aby jsi si mohl také koupit tramvaj a nemusel nám tam dělat ostudu".
Děda přijde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo?"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!"
"Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!!!
Jde okolo policista a říká: Proč pláčeš chlapečku?
Spadla mi do žumpy matka!
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
Tak to je mi ten šroubek na hovno.
Přijde pán do lékárny a povídá: "Prosimvás, kupuju tady prezervativy dlouho, vždycky jsem spokojenej, ale ta poslední várka, ta byla kazová. Dejte mi knihu přání a stížností."
Tak mu jí daj a jak do ní píše, tak se mu přes rameno nahne takovej dědeček a povídá: "A připište tam, že padaj."
Jde děda kolem tramvajový tratě a vidí tramvajáka, jak sype na koleje písek. "Proč tam sypete ten písek?" ptá se.
"Aby to hned stálo," na to tramvaják.
Děda si začne rozepínat kalhoty a povídá: "Hoďte mi tam taky lopatku."
- Drahý Dušan! Musím priznať, že odkedy si preč, štyri razy som ťa podviedla. Prosím ťa, pošli mi späť moju fotku, čo som ti dala. S pozdravom, Naďa.
Vojak sa nasral, išiel za svojimi kamarátmi a pozbieral fotky, bez ktorých by sa zaobišli - priateliek, sestier, sesterníc... Spolu s fotkou Nadi ich všetky vopchal do obálky a pripísal:
- Je mi ľúto, ale už si nepamätám, ktorá si. Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. Zdraví Dušan
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká:
'Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku'.
Eda zalamentuje:'Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho
mám ještě tolik v životě udělat!
Nešlo by to nějak, abych se vrátil'?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:'No, šlo, ale
mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??' 'To víš, že chci'.
Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím,
S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
'Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede'?
'No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole'.
'To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš,tak
ten blbý pocit přestane.
Za chvilku Eda snese první vajíčko.Štěstím je celý bez
sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí:
'Sereš do postele, ty ožralý prase'!!!
- Půjdu už domů, jdu se najíst.
- Zůstaň, něco ti donesu.
U nejlepších kamarádů:
- Nemáš něco k žrádlu?
- Nemáš nohy? Víš kde je kuchyň.
kopané.
Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře.
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu!
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí...!!!!
-"Přívíst Neda zpátky k životu? Myslím, že to by přineslo říši šťastnější časy a to Martin nechce. Jediný důvod, proč by nějakou postavu přived zpátky, je, aby ji ještě donutil žadonit o sladkou úlevu smrti. Ó, a to je rajská hudba pro jeho uši."
-"Miluju Aryu a je mi 21. Myslíte, že mám šanci? [Pedoméďa]"
"Podívala jsem se na seriál. Pak jsem si přečetla knížku, kde je Jonovi a Robbovi čtrnáct. Připadám jako pedofil."