Typologie přítelkyň ------------- Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní. Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup. Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu. Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením. Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu. Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená. Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život. Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu. Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony. Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí. Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo. Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá. Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví .
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: - "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili." Návštěvník povídá: - "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: - "Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel). Chcete pokoj s balkonem nebo bez?" :)
Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí. Jeho žena leží na posteli a čte si knížku. "Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce." Žena mu odpovídá: "Kdybys nebyl takovej idiot, tak víš, že je to koza!" "Kdybys nebyla taková namyšlená, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..."
kdysi jsem čet v Maximu, že už nějakej římskej myslitel se pozastavoval nad tím jak se mu v kapse vždycky zauzlujou jakýsi provázky s olůvkama a napsal na to téma široký pojednání... :)
Dohadují se tři filozofové, co je na světě nejrychlejší. První říká: "Nejrychlejší je světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přece nejrychlejší," povídá druhý filozof. "Tedy, nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof, "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. Tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"
Když už tu to téma bylo nakousnuto... Kolik obyvatel má Rakousko? Nevím, tak deset milionů.?. No, ve skutečnosti tak dvakrát tolik,... když se započtou i všichni ve sklepech.
Komentáře
Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením.
Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví .
aaaaah facebook spam :)
4 is relevant to our interests :)
Ředitel vysvětluje:
- "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili."
Návštěvník povídá:
- "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel:
- "Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel). Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
:)
"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce."
Žena mu odpovídá: "Kdybys nebyl takovej idiot, tak víš, že je to koza!"
"Kdybys nebyla taková namyšlená, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..."
So true. :)
Dohadují se tři filozofové, co je na světě nejrychlejší.
První říká: "Nejrychlejší je světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přece nejrychlejší," povídá druhý filozof.
"Tedy, nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof, "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. Tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"
- Vždycky jsem chtěl mít sklep plný vína. Nakonec jsem dal přednost rodině. -
Josef Fritzl
Maminka říká své dcerušce: ,,Mařenko, jestli budeš chodit pořád dokolečka, tak ti přitluču i druhou nožičku!!!"
"Zlí lidé prý nemají písně. Jakto, že Rusové je mají?"
Friedrich Nietzche
Kolik obyvatel má Rakousko?
Nevím, tak deset milionů.?.
No, ve skutečnosti tak dvakrát tolik,... když se započtou i všichni ve sklepech.
PS: Wiki uvádí něco přes osm.