Galské války: Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.
Stoletá válka: Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: „Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz“.
Italské války: Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.
Válka třicetiletá: Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.
Válka s Nizozemím: Plichta.
Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.
Válka o Španělské následnictví: Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.
Americká revoluce: V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: „Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika“.
Francouzská revoluce: Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.
Napoleonské války: Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.
Francouzsko-Pruská válka: Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.
První světová válka: Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval „fraulein“. Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.
Druhá světová válka: Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.
Indočína (Vietnam): Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).
Povstání Alžířanů: Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: „Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel“. Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.
Válka proti terorismu: Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.
„Raději bych měl německou divizi před sebou než francouzskou divizi za zády.“
– Generál George S. Patton
„Co se mě týče, válka vždycky znamená selhání.“
– Jacques Chirac
„Co se Francie týče, máte pravdu.“
– Rush Limbaugh
„Víte, proč Francouzi nechtějí bombardovat Saddáma Husajna? Protože nenávidí Ameriku, má rád milenky a nosí baret. Lidi, vždyť je to Francouz!“
– Conan O'Brien
„Nevím, proč se lidí diví, že nám Francie nechce pomoci vyhnat Saddáma z Iráku. Konec koncům, Francouzi nám ani nepomohli vyhnat Němce z Francie!“
– Jay Leno
„Naposledy, když Francouzi požadovali ‚další důkazy‘, připochodovaly jim do Paříže pod německou vlajkou.“
– David Letterman
„Až bude příště válka v Evropě, ten, kdo prohraje, dostane Francii.“
– Neznámý vojín
„Francouzi by měli přijít, aby naučili Iráčany, jak se mají vzdávat.“
– Neznámý vojín v The U.S. Dessert
„Francouzi mají Cizineckou legii, která ví, jak se má bojovat, protože všichni její vojáci jsou cizinci.“
– Neznámý vojín
„Francouzské tanky jsou prý vybaveny šesti rychlostmi, pěti stupni zpátečky a jediná k chodu vpřed – pro případ útoku z týlu.“
– Neznámý vojín v The Times
„Když prý francouzská armáda dává pušky do výprodeje, inzeruje je textem: Nikdy nepoužité, pouze několikrát odhozené.“
– Neznámý vojín v The Economist
„Francouzští vojáci jedí žáby a šneky, protože kterékoli jiné zvíře by jim nakopalo prdel.“
– kelev
„Víte proč Francouzi pojmenovali svá letadla Mirage(přízrak)? Protože je nikdy nikdo neviděl v bojovém prostoru. “
– Neznámý vojín
„Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky.“
– Norman Schwarzkopf
„Francouzi naučili svět pouze dvě skutečně důležité věci: líbat a kapitulovat.“
überkiller: Ty bláho, to jsou frajeři!!! Bratr začal hrát rugby a jestli se jim tým bude zraňovat stále stejnou frekvencí, tak možná za chvíli udělají kariéru v tomhle :DFUJ, hnusný vtip, jdu si umýt pusu mýdlem. Mimochodem, co na MIstrovství Evropy dělá USA a Čína, něco mi snad v zeměpisu uniklo? :)
Blackfish: Je to docela pěkný ale je to potřeba brát s nadhledem :-) Mirage mne pobavil, ale co si tak pamatuji tak Argentina Mirage použila při boji o Falklandy.
Jinak třeba západní armádě natrhly prdel Muslimové v Afghánistánu. Přesněji Britům a to tak že s několika tisícové armády se snad vrátili dva lidi :-D
Nechápu toho pitomečka, co se potřeboval mstít, když dala ženská přednost jinému :-)) Asi k tomu měla důvod a nebo je to ten typ, co za to nestojí....vykašlat a nechat být :-D nehledě na to, že ani jedne od pohledu ani chováním za to nestál :-p
Počkat vy to berete vážně? A kdyby to bylo reálné - tak u přátel máš hledat oporu ne zradu...
TOLERANTNOST LZE VYPĚSTOVAT Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.
TOLERANTNOST LZE VYPĚSTOVAT Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.
xD OMG, keď si tu scénku predstavím, tak ja z toho nemôžem.... Taká pokojná a zrazu: "Pch, ta naše je hezčí." :D To je tak dobré... Ešte to sebecké naše
(Ros will be crowned Queen of the 7 Kingdoms, after revealing herself to be the last Targaryen heir and single-handedly defeating the Others and all their undead hordes without even needing a freakin dragon, just her magical sassy whoreness.)
To (+ vtípek s Serjožou) mi připomnělo: Dežo v obchodě: "Prosím si jedny jovky." Prodavačka se ptá "Co prosím, co to jsou ty jovky?" "To nevím," tvrdí Dežo, "žena mi ráno řekla: Kup volejovky."
Všimli ste si tie náznaky zásahov Hodora v histórií Hry o tróny?
Kedysi dávno rod Tyrellov hostil Hodora, kým vyrastal. Mali predtým slová Growing Hodor, avšak potom to radšej zakamuflovali na Growing Strong.
Potom pomaly putoval k ostatným rodom, ktorí si podľa neho aj dali slová, avšak keď ich opustil, radšej svoje Hodorovyznanie skryli pod úpravami týchto slov. Napríklad Hodor, not Hodors (od montiho) => Honor, not Honors (demonštruje, že Hodor je len jeden!); Family, Duty, Hodor => Family, Duty, Honor; As High as Hodor (tu už bol Hodor v plnej výške) => As High as Honor; Our is the Hodor (Baratheoni si mysleli, že si ho môžu prisvojiť) => Our is the Fury.
No vídame to aj u iných rodov. Greyjoyovia boli vždy rebeli a nepridávali sa k ostatným. Preto mali slová We do not Hodor! Lannisterovia sa mu dokonca aj posmievali slovami Hear me, Hodor! Martellovia sa vychvaľovali tým, že sú jediní, kto nepodľahol masívnej Hodorácií slovami Unbent, Unbroken, Unhodored. Len dnes to mylne používame na označenie ich vyrovnanosti Aegonovi Dobyvateľovi.
Napokon, poslední boli Starkovia, ktorý ponúkli Hodoriv útočisko, no napriek tomu si svoje slová Hodor is Coming zmenili.
Dokonca o tejto magickej postave bola napísaná sága A Song of Hodor and Old Nan - A Game of Hodor; A Clash of Hodors; A Storm of Hodor; A Feast for Hodor; A Dance with Hodor; A Winds of Hodor (po slovensky Vetry Hodorove); A Dream of Hodor.
PS: Jedna z tvárí Mnohotváreho boha sa volá HODOR.
Celé to ukončíme najslávnejšími výrokmi tohto múdreho človeka.
,,Hodor!"
- Rok 85, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 95, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 120, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 188, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 220, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 235, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 288, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 300, Hodor (tento výrok ešte len odoznie, sám Hodor to predpovedal)
No tiež musíme zmieniť aj slávne výroky iných ľudí, ktorí Hodora spomínajú.
,,Je len jedna vec väčšia ako Vesmír a síce počet Hodorov v Piesni."
,,Nič nie je náhoda, pretože Hodor nehrá Hru o tróny s GRRM."
,,Nič nevzniká ani nezaniká, všetko sa len mení na Hodora!"
Komentáře
Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.
Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: „Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz“.
Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.
Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.
Válka s Nizozemím:
Plichta.
Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.
Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.
Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: „Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika“.
Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.
Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.
Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.
První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval „fraulein“. Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.
Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.
Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).
Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: „Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel“. Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.
Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.
„Raději bych měl německou divizi před sebou než francouzskou divizi za zády.“
– Generál George S. Patton
„Co se mě týče, válka vždycky znamená selhání.“
– Jacques Chirac
„Co se Francie týče, máte pravdu.“
– Rush Limbaugh
„Víte, proč Francouzi nechtějí bombardovat Saddáma Husajna? Protože nenávidí Ameriku, má rád milenky a nosí baret. Lidi, vždyť je to Francouz!“
– Conan O'Brien
„Nevím, proč se lidí diví, že nám Francie nechce pomoci vyhnat Saddáma z Iráku. Konec koncům, Francouzi nám ani nepomohli vyhnat Němce z Francie!“
– Jay Leno
„Naposledy, když Francouzi požadovali ‚další důkazy‘, připochodovaly jim do Paříže pod německou vlajkou.“
– David Letterman
„Až bude příště válka v Evropě, ten, kdo prohraje, dostane Francii.“
– Neznámý vojín
„Francouzi by měli přijít, aby naučili Iráčany, jak se mají vzdávat.“
– Neznámý vojín v The U.S. Dessert
„Francouzi mají Cizineckou legii, která ví, jak se má bojovat, protože všichni její vojáci jsou cizinci.“
– Neznámý vojín
„Francouzské tanky jsou prý vybaveny šesti rychlostmi, pěti stupni zpátečky a jediná k chodu vpřed – pro případ útoku z týlu.“
– Neznámý vojín v The Times
„Když prý francouzská armáda dává pušky do výprodeje, inzeruje je textem: Nikdy nepoužité, pouze několikrát odhozené.“
– Neznámý vojín v The Economist
„Francouzští vojáci jedí žáby a šneky, protože kterékoli jiné zvíře by jim nakopalo prdel.“
– kelev
„Víte proč Francouzi pojmenovali svá letadla Mirage(přízrak)? Protože je nikdy nikdo neviděl v bojovém prostoru. “
– Neznámý vojín
„Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky.“
– Norman Schwarzkopf
„Francouzi naučili svět pouze dvě skutečně důležité věci: líbat a kapitulovat.“
– Neznámý americký generál, 2. sv. válka, Francie
Mimochodem, co na MIstrovství Evropy dělá USA a Čína, něco mi snad v zeměpisu uniklo? :)
Mirage mne pobavil, ale co si tak pamatuji tak Argentina Mirage použila při boji o Falklandy.
Jinak třeba západní armádě natrhly prdel Muslimové v Afghánistánu. Přesněji Britům a to tak že s několika tisícové armády se snad vrátili dva lidi :-D
TOLERANTNOST LZE VYPĚSTOVAT
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,
uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.
Ani déšť, ani divoký oheň, ani helmice či válka Váš účes nezničí!
Tie fotky sú úžasné, čo sem dávala Katy
(Ros will be crowned Queen of the 7 Kingdoms, after revealing herself to be the last Targaryen heir and single-handedly defeating the Others and all their undead hordes without even needing a freakin dragon, just her magical sassy whoreness.)
http://25.media.tumblr.com/tumblr_m4agyyXSd71rucc0lo1_1280.jpg
,,Moje meno je Samuel Vražda... Ale pre priateľov len Samovražda" (Samo Vražda) :D
Dežo v obchodě: "Prosím si jedny jovky." Prodavačka se ptá "Co prosím, co to jsou ty jovky?" "To nevím," tvrdí Dežo, "žena mi ráno řekla: Kup volejovky."
Kedysi dávno rod Tyrellov hostil Hodora, kým vyrastal. Mali predtým slová Growing Hodor, avšak potom to radšej zakamuflovali na Growing Strong.
Potom pomaly putoval k ostatným rodom, ktorí si podľa neho aj dali slová, avšak keď ich opustil, radšej svoje Hodorovyznanie skryli pod úpravami týchto slov. Napríklad Hodor, not Hodors (od montiho) => Honor, not Honors (demonštruje, že Hodor je len jeden!); Family, Duty, Hodor => Family, Duty, Honor; As High as Hodor (tu už bol Hodor v plnej výške) => As High as Honor; Our is the Hodor (Baratheoni si mysleli, že si ho môžu prisvojiť) => Our is the Fury.
No vídame to aj u iných rodov. Greyjoyovia boli vždy rebeli a nepridávali sa k ostatným. Preto mali slová We do not Hodor! Lannisterovia sa mu dokonca aj posmievali slovami Hear me, Hodor! Martellovia sa vychvaľovali tým, že sú jediní, kto nepodľahol masívnej Hodorácií slovami Unbent, Unbroken, Unhodored. Len dnes to mylne používame na označenie ich vyrovnanosti Aegonovi Dobyvateľovi.
Napokon, poslední boli Starkovia, ktorý ponúkli Hodoriv útočisko, no napriek tomu si svoje slová Hodor is Coming zmenili.
Dokonca o tejto magickej postave bola napísaná sága A Song of Hodor and Old Nan - A Game of Hodor; A Clash of Hodors; A Storm of Hodor; A Feast for Hodor; A Dance with Hodor; A Winds of Hodor (po slovensky Vetry Hodorove); A Dream of Hodor.
PS: Jedna z tvárí Mnohotváreho boha sa volá HODOR.
Celé to ukončíme najslávnejšími výrokmi tohto múdreho človeka.
,,Hodor!"
- Rok 85, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 95, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 120, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 188, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 220, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 235, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 288, Hodor
,,Hodor!"
- Rok 300, Hodor (tento výrok ešte len odoznie, sám Hodor to predpovedal)
No tiež musíme zmieniť aj slávne výroky iných ľudí, ktorí Hodora spomínajú.
,,Je len jedna vec väčšia ako Vesmír a síce počet Hodorov v Piesni."
,,Nič nie je náhoda, pretože Hodor nehrá Hru o tróny s GRRM."
,,Nič nevzniká ani nezaniká, všetko sa len mení na Hodora!"
- Einstein
Ovšem Unhodored je nepřekonatelné :-D