Hm moje zkušenost praví, že všechno to už v hlavě je, stačí, když se tomu dá pokoj, aby se to srovnalo a nekřečovalo :-) takže 20 hodin spánku a Pratchett v tom zbylém čase ve vaně :-)
Bráchu jsme tahali z vypuštěného rybníka, já jsem lehký nepropadl jsem, bráška byl koule, tak zapadl až do půli stehen. Tahali jsme ho lanem uvázaným za auto.
Hm moje zkušenost praví, že všechno to už v hlavě je, stačí, když se tomu dá pokoj, aby se to srovnalo a nekřečovalo :-) takže 20 hodin spánku a Pratchett v tom zbylém čase ve vaně :-)
Ked som sa ucila na statnice, tak som si schovavala Pratchetta do postele s perinami a slubovala som si, ze nevstanem z tej postele, pokial sa nenaucim aspon 2 strany. Nikdy som to nedodrzala :)
Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla. Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí: Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si: ... Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím. Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři... U stánků, na levnou krásu...
Během zápasu české reprezentace přistihla ochranka stadionu dva diváky lezoucí přes plot. Byli vráceni zpět s tím, že když zaplatili, musí to dokoukat do konce.
Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla. Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí: Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si: ... Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím. Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři... U stánků, na levnou krásu...
:D Mne do toho viac pasuje: Chytila sem na pasece motylka :)
Během zápasu české reprezentace přistihla ochranka stadionu dva diváky lezoucí přes plot. Byli vráceni zpět s tím, že když zaplatili, musí to dokoukat do konce.
Mě nejvíc zaujal tenhle komentář, co reaguje na to, že u Martina prý nikdo není jenom dobrý nebo jenom špatný.
Actually, I think Martin made ASOIAF too focused towards the black end of the spectrum. The 'good' guys never win, they all seem to be amazingly stupid (you can be noble and smart at the same time, but not in Westeros), and he got so invested in killing off people that now he is having problems finishing the story because many of the original characters are dead.
Ve skutečnosti žije ještě dost původních postav, ale s tím zbytkem souhlasím.
Nevím, kolika lidem řeknu novinku, ale podle wiki je Rudá svatba inspirovaná jedním incidentem ze skotských dějin. Jeden z klanů ve Skotsku - Douglasové - začal králi připadat příliš mocný. Jakub II. si Douglese pozval na na večeři s příslibem, že všechno proběhne pokojně, načež vůdce klanu nechal popravit.
svoa00 jistě....právě o tom mluvíme, lébržto reaguji na Sapkowu úvahu o tom, kolik takových "Nocí dlouhých nožů" již v historii bylo - nic nového pod sluncem. Sám ji použil na čarodějnický sněm na Thanedu a jmenoval samozřejmě i tu Skotskou....
Žebrák prijde k dobře oblečené dámě nakupující na drahé ulici a říká: "Už několik dní jsem nejedl". Ona se na něj podivá a řekne: "Přála bych si mít Vaši silnou vůli".
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé. Lišák jel s milenkou, osel jel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá.
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorází člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá: "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu ?" Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí: "Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."
Komentáře
http://www.dolldivine.com/game-of-thrones.php
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:
... Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři...
U stánků, na levnou krásu...
Během zápasu české reprezentace přistihla ochranka stadionu dva diváky lezoucí přes plot. Byli vráceni zpět s tím, že když zaplatili, musí to dokoukat do konce.
Mne do toho viac pasuje: Chytila sem na pasece motylka :)
A vůbec nejvtipnější je komentář, kterýmá zároveň nejvíc hlasů
"i just read the red wedding and i think i took it worse than hitler"
A taky jsem si říkala, co s nima bude dělat chudák Jon :)))
Actually, I think Martin made ASOIAF too focused towards the black end of the spectrum. The 'good' guys never win, they all seem to be amazingly stupid (you can be noble and smart at the same time, but not in Westeros), and he got so invested in killing off people that now he is having problems finishing the story because many of the original characters are dead.
Ve skutečnosti žije ještě dost původních postav, ale s tím zbytkem souhlasím.
Najednou přiběhnou sloni a zmlátí ho.
Mamut zavrtí hlavou a povídá:
"Ty skini dneska vyváděj."
jistě....právě o tom mluvíme, lébržto reaguji na Sapkowu úvahu o tom, kolik takových "Nocí dlouhých nožů" již v historii bylo - nic nového pod sluncem. Sám ji použil na čarodějnický sněm na Thanedu a jmenoval samozřejmě i tu Skotskou....
"Už několik dní jsem nejedl".
Ona se na něj podivá a řekne:
"Přála bych si mít Vaši silnou vůli".
"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu ?"
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
"Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."
Potkají se v tundře Nataša a Voloďa
Voloďa : Nataša pajďom za sexom.
Nataša : Voloďa ty čort, ty miňa ugavaril!