To jako, že by tě mohl chtít sbalit ? :-) Jinak si jich nevšímej, přece tam nejdeš na čumendu, ale za kamarádkou. Kdybys šel za ní do mototechny, tak tě taky nebudou zákazníci zajímat :-)
Je v tom sexshopu náprask? S kámoškou v optice jsem si hezky pokecala, ale jinak by mě zákazníci rušili. :-)
I když takový zákazník: Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny "Tož už jsme v obchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku... Ja už pré stojím za hóvno". Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla – ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží." Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož do prdele, co su magor?" Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu. " Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělého vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo." Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "to si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!" Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.
Čet jsem vyjádření nějaký prodavačky v sexshopu, že nikde nezažila tak zdvořilý muže jako právě tam, jsou tací rozpačití...
No myslim že takto rozpačity a ľahko vyklepany som nebol... ale inak zakaznikov maliŠko a väčinou z inych miest... našŤastie... ale stretol som tam suseda :D
Odteď na sebe můžete se súsedem spiklenecky mrkat. On to roznášet nebude, protože bys o něm stejně tak mohl roznášet, že to ví jen proto, že tam byl taky a narozdíl od tebe jako zákazník :-D
Monte: Jestli to bude jak v Praze, kde nějaká pizda jen zapomněla odeslat peníze, vyřeší se to. Taky jsem si kdysi myslela, že exekuce na město se dát nedá. Jen na jednotlivé subjekty.
Ne, vHK máme spustu jiných případů zrovna teď nám to předělávali trubky postup vykopat díru vyměnit jedny trubky zahrabat druhý den znovu vyhrabat celkem to zvládli 3x
Před chvílí na mě vyskočil virus a ze**al mi skoro celý systém a data. Už jsem chytal paniku a zoufalství mě málem donutilo skočit z okna. Ale pak ke mne sestoupil bůh jménem Lenovo Rescue System a já byl zachráněn. Uff!! Jsem teď v takové euforii, že bych bez váhání poslal Lenovu nějaký sponzorský dar. :D
Já si už druhý rok snažím znovu vypěstovat slezlý nehet (Ukopla jsem si palec tak, že mi nehet změkl a pod ním mi prst hnisal. Na což jsem přišla asi po půl roce, když mi bylo divný, že mě palec stále bolí a začla jsem do nehtu dloubat.). Nehet mi roste mrtvý, což znamená bílý, odchlipuje se a nedrží u prstu a navíc mi na fesťáku pod něj nateklo bláto a nešlo všechno pryč, takže mě palec zas bolí. Před týdnem už mi vyrostl asi milimetr a půl živého nehtu a já (= kráva blbá) si ho zas ukopla o židli tak, že je mrtvý až do lůžka. No a teď si nadávám a přemýšlím o mámině radě, ať jdu na kožní, aby mi ho urvali a pořádně vyčistili. Jenže já se bojím, že to bude bolet a navíc jediná věc ve filmech, kterou nesnáším je trhání nehtů a řezání prstů... Život je peklo :)
Komentáře
Jinak si jich nevšímej, přece tam nejdeš na čumendu, ale za kamarádkou. Kdybys šel za ní do mototechny, tak tě taky nebudou zákazníci zajímat :-)
I když takový zákazník:
Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě.
Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem.
Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech.
Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny "Tož už jsme v obchodě na bordél!! ".
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku... Ja už pré stojím za hóvno".
Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je vibrátor.
Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě.
Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví.
Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla – ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož do prdele, co su magor?"
Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
" Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó."
Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělého vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo."
Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.
Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy:
"to si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.
Och ano, miluji své rodné městečko.
zrovna teď nám to předělávali trubky
postup
vykopat díru vyměnit jedny trubky zahrabat
druhý den znovu vyhrabat
celkem to zvládli 3x
Jsem teď v takové euforii, že bych bez váhání poslal Lenovu nějaký sponzorský dar. :D