Omlouvám se za svůj výlev, ale prostě musím: nesnáším toho Kudrnáče z Politického spektra! Ne kvůli tomu, co říká, ale jak se chová. Tohle chování nenávidím - skákání do řeči, kroucení hlavou, vysmívání se cizím názorům, říkáním někomu, že něčemu nerozumí atd.! Hned je mi líp :)
Krisa: Naprostý souhlas, argumenty typu: "Stejně bys tomu nerozumněl." úplně zbožňuji.
Mimochodem, v souvislosti s tebou se mi vybavuje jedna stará anekdota: Víte na co se nejčastěji ptá jeden filozof druhého? . . . . "Chcete to s hořčicí nebo s kečupem?"
Já nejsem filosof, bůůůů :))))))))) Ale párky v rohlíku dělám prvotřídní (k narozeninám jsem dostala párkovrohlíkovač, protože jsem si dělala srandu, že ho strašně chci)
Sherlock Holmes a Dr Watson si vyjeli na výlet pod stan. Po dobrém jídle a láhvi vína šli spát. Po pár hodinách se Holmes probudil a strčil do svého přítele. "Watsone, podívej se na nebe a řekni co vidíš...." Watson odpověděl, "Vidím milióny a milióny hvězd" "A co ti to říká ?" Watson se na chvíli zamyslel, "Astronomicky, říká mi to, že tam jsou miliony galaxií a potencionálně miliardy planet" "Časově, můžu usoudit, že je asi čtvrt na čtyři" "Nábožensky, můžu vidět, že bůh je všemocný a my malí a bezvýznamní" "Meteorologicky, usuzuji, že zítra bude nádherné počasí" "A co to říká Vám, Holmesi ???" Sherlock na minutu ztichnul a pak odpověděl "Milý Watsone, někdo nám ukradl stan ...."
Na cukrovou vatu je, je i domácí popkornovač, ale výrobník ledové tříště jsem domácí neobjevila - jen takový ten, co ho mají ve stáncích a ten je nad mé finanční limity (dát 10 nebo 20 tisíc za takovou blbost se mi fakt nechce)
mám dojem že jsem viděl horsta fuchse propagovat přístroj na dokonalou ledovou tříšť :) mimoto to mělo ještě miliardu dalších funkcí ale byla to převratná novinka, úžasné a to ještě není vše, pokud by jste zavolali do 10 minut dostali by jste ještě sadu nožů zdarma
Tajemství Valyrian steel odhaleno! Stačí během redukční oxidace surového železa do taveniny nacpat 12-25% Chromu, 4-10% Niklu a je hotovo. Pro náročnější zabijáky by mohlo následovat ještě popouštění při vysokých teplotách pro dosažení sekundární tvrdosti. A oni s tím ve Westerosu tolik nadělají.
Víte na co se nejčastěji ptá jeden filozof druhého? "Chcete to s hořčicí nebo s kečupem?"
Sorry, ale nejsem si jist, jestli takto ten druhý filozof v tom rozhovoru nezabíjí pointu toho vtipu. Měl jsem za to, že pointa je v uplatnitelnosti absolventů těchto humanitních oborů na trhu práce... a vtip tedy zní "Jaká je nejčastější otázka kladená absolventy filozofické fakulty"
Ať ovšem nepálím jen to humanitních oborů... (ač to zde možná již bylo). Přijmou inženýra a instruují jej, co vše má udělat... "Začnete tím, že zametete sklad..." "Zametat? Vždyť já jsem Inženýr!!!" "Aha... no, to já vám tedy ukážu jak na to."
A tenhle znáte: Když v noci v bytě propukne malý požár: Inženýr se vzbudí, zjistí že hoří, vezme kýbl, natočí vodu, uhasí, a jde spát. Fyzik se vzbudí, zjistí že hoří, vezme kýbl, natočí přesné množství vody jaké je třeba k uhašení ohně, uhasí, a jde spát. Matematik se vzbudí, zjistí že hoří, otočí kohoutkem, voda teče => řešení existuje, tak jde spát.
něco pro naší archeoložku: Čeští archeologové v Egyptě našli novou hrobku a nešťastnou náhodou probudili mumii. "Kdo jste." "čeští archeologové" "vážně? Z Česka? A co Helenka, ještě zpívá?"
(pro ty, co nesledují bulvár - Blesk, iDnes: manžel Vondráčkové si stěžoval, že Helenku málo hrajou v rádiích. A že by to měli dělat povinně, protože Helenka je národní poklad.)
Hádají se geolog, kosmolog a statik, čí práce je nejdůležitější. Geolog: "Má práce je ta nejdůležitější, protože zkoumá vznik Země. Kdyby Země nevznikla, nebyli bychom tady ani my." Kosmolog: "Dovolím si nesouhlasit. Já se zabývám Velkým třeskem a vznikem vesmíru. Kdyby nebylo mého oboru, ta tvá Země by ani nevznikla." Statik: "Ehm, ehm, pánové, a co si myslíte, že bylo PŘEDTÍM?"
Komentáře
Použijte aviváž, zaručeně zhebne.
Mimochodem, v souvislosti s tebou se mi vybavuje jedna stará anekdota:
Víte na co se nejčastěji ptá jeden filozof druhého?
.
.
.
.
"Chcete to s hořčicí nebo s kečupem?"
Párkorohlíkovač? No vidíš, to by mě ani ve snu nenapadlo. Máš nějakou domácí verzi, která ti nezabere půl kuchyně?
"Watsone, podívej se na nebe a řekni co vidíš...."
Watson odpověděl, "Vidím milióny a milióny hvězd"
"A co ti to říká ?" Watson se na chvíli zamyslel,
"Astronomicky, říká mi to, že tam jsou miliony galaxií a potencionálně miliardy planet"
"Časově, můžu usoudit, že je asi čtvrt na čtyři"
"Nábožensky, můžu vidět, že bůh je všemocný a my malí a bezvýznamní"
"Meteorologicky, usuzuji, že zítra bude nádherné počasí"
"A co to říká Vám, Holmesi ???" Sherlock na minutu ztichnul a pak odpověděl
"Milý Watsone, někdo nám ukradl stan ...."
Stačí během redukční oxidace surového železa do taveniny nacpat 12-25% Chromu, 4-10% Niklu a je hotovo. Pro náročnější zabijáky by mohlo následovat ještě popouštění při vysokých teplotách pro dosažení sekundární tvrdosti. A oni s tím ve Westerosu tolik nadělají.
Přijmou inženýra a instruují jej, co vše má udělat...
"Začnete tím, že zametete sklad..."
"Zametat? Vždyť já jsem Inženýr!!!"
"Aha... no, to já vám tedy ukážu jak na to."
Když v noci v bytě propukne malý požár:
Inženýr se vzbudí, zjistí že hoří, vezme kýbl, natočí vodu, uhasí, a jde spát.
Fyzik se vzbudí, zjistí že hoří, vezme kýbl, natočí přesné množství vody jaké je třeba k uhašení ohně, uhasí, a jde spát.
Matematik se vzbudí, zjistí že hoří, otočí kohoutkem, voda teče => řešení existuje, tak jde spát.
Čeští archeologové v Egyptě našli novou hrobku a nešťastnou náhodou probudili mumii.
"Kdo jste."
"čeští archeologové"
"vážně? Z Česka? A co Helenka, ještě zpívá?"
(pro ty, co nesledují bulvár - Blesk, iDnes: manžel Vondráčkové si stěžoval, že Helenku málo hrajou v rádiích. A že by to měli dělat povinně, protože Helenka je národní poklad.)
"A mamí, až umřu, dostanu se do nebíčka?"
"Ne, do muzea!"
Geolog: "Má práce je ta nejdůležitější, protože zkoumá vznik Země. Kdyby Země nevznikla, nebyli bychom tady ani my."
Kosmolog: "Dovolím si nesouhlasit. Já se zabývám Velkým třeskem a vznikem vesmíru. Kdyby nebylo mého oboru, ta tvá Země by ani nevznikla."
Statik: "Ehm, ehm, pánové, a co si myslíte, že bylo PŘEDTÍM?"
- Ano, co si přejete?
- Z mého vodovodu teče voda!!!
- No, a co jste čekali?
- No, podle účtu aspon Heineken!
Tohle je u nás aktuální téma. Máme nejdražší vodu v republice.